Крик души турагента
Господа форумчане и жители городка, вы когда-нибудь задумывались о том, насколько трудна работа турагента? Публикую текст, имеющий хождение в среде турагентств (на правах анекдота). Слова народные, музыка — на ваше усмотрение.
— Я турагент!
— Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджемента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
— Я турагент. Конечно, я помню бронь, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
— Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
— Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
— Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
— Я турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!
— Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что «Рога и Копыта» огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
— Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
— Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
— Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
— Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
— Я турагент. Я точто знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
— Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
— Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
— Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
— Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
— Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и ударить чем-нибудь тяжелым.
— Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным хрустальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
— Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер…
Я ведь турагент!
— Я турагент!
— Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджемента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
— Я турагент. Конечно, я помню бронь, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
— Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
— Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
— Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
— Я турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!
— Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что «Рога и Копыта» огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
— Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
— Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
— Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
— Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
— Я турагент. Я точто знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
— Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
— Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
— Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
— Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
— Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и ударить чем-нибудь тяжелым.
— Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным хрустальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
— Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер…
Я ведь турагент!